А что дальше? На каждом этапе – от первой встречи до сохранения долгих отношений – в теле отмечается периодическое повышение концентрации гормонов. Важно помнить, что физиологические процессы не происходят равномерно, они волнообразны, как сама жизнь. Именно отсюда в отношениях возникают кризисы и периоды безграничного счастья.

В любовных переживаниях участвует целая пачка гормонов. Серотонин вызывает в нас гордость, тщеславие, удовольствие от общения с противоположным полом, помогает быть расслабленными, но сконцентрированными. Он напрямую влияет на самооценку и статусность. Энкефалины снижают уровень сознания, вызывают эйфорию и чувство тепла. Эндорфины отвечают за получение удовольствия, помогают нам чувствовать себя более счастливыми и легче переносить трудности.

В ответ на приятные переживания, которые приносит с собой влюбленность, вырабатывается дофамин. Без него мы более раздражительные и тревожные. Этот гормон напрямую влияет на ощущение благополучия и стремление к удовольствию. Окситоцин способствует установлению крепких связей между людьми (партнерами, родителями и детьми). Когда рядом объект любви, именно благодаря этому гормону у нас снижается тревожность, уступая место чувству защищенности, покою и умиротворению.

Уже успели задуматься, на каком из этапов любви уровень каких гормонов повышается? Когда же они перестают провоцировать зависимость между партнерами, люди могут охладеть друг к другу. Избежать разрыва поможет окситоцин, который отвечает за привязанность. Именно этот гормон способен сохранить «химию» и, как следствие, отношения.

Процесс хорошо описан в исследовании под названием «Мета-анализ доказательств новых перспектив в сексуальной медицине». Отношение к объекту симпатии начинает формироваться в мозге под воздействием химических веществ, в частности, нейромедиатора дофамина. При этом притягательные качества выходят на первый план, а отталкивающие игнорируются. Впору вспомнить всем известные поговорки «Любовь зла, полюбишь и козла!», «Если любишь, то простишь» и прочие.

Легкая симпатия трансформируется во влюбленность, а потом и в настоящую любовь благодаря поддержанию повышенного уровня дофамина. Долго превозносить другого человека невозможно без сложной цепочки субъективных оценок своей и чужой личности. Процесс в теле влюбленного похож на запуск мотивации на достижение долгосрочной цели: вижу выгоду в перспективе = дофамин поддерживает заряженность на протяжении нескольких дней, месяцев и лет.

Не только гормоны

Работу эндокринной системы, которая отвечает за «производство» гормонов, регулируют сигналы центральной нервной системы и наш личный выбор. Между высшими вегетативными центрами ЦНС, то есть головой, и другими органами и тканями существует связь. Она возникла благодаря механизму нервной регуляции – психосоматике. Таким образом, выброс гормонов является не причиной наших эмоций и поступков, а ответом тела на внешние, физиологические и психические факторы. Теорию функциональных систем поведенческого акта еще в 1939 году сформулировал советский физиолог Петр Анохин. Он утверждал, что все наши инстинкты и эмоции – это личный выбор, который можно и нужно контролировать.

Привычки, в том числе проявления в отношениях, определяются опытом. Будем мы моногамны или полигамны, как часто станем менять партнеров, склонны ли изменять или хранить верность, меняем ли любовь на блага, наши сексуальные предпочтения – всему этому человека учат эпоха, социум и близкое окружение. Бабник не рождается бабником. Таким его делает время и страна, в которых он живет, тенденции в обществе в этот период (поощряется ли обилие партнерш у мужчины), личный опыт (в какой семье рос, кто его друзья, какие девушки встречались).

Психология любви

Зигмунд Фрейд, с теориями которого соглашаются далеко не все психологи, считал, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова», - писал философ. Аналогичное предположение высказывал Марсель Пруст. Он считал, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Неизгладимый след в душе каждого ребенка оставляет эмоциональная связь с матерью. Какой она была у вас? Давала ли мама чувство безопасности, удовлетворяла ли все потребности, была ласкова или холодна – всё это неизбежно отразится на выборе партнера во взрослом возрасте. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве повлечет за собой потребность в тесной связи или стремление ее избегать.

Отношения с матерью в первые годы жизни определят, как мы будем воспринимать любовь: одним нужны будут красивые речи, другим – подарки и сюрпризы, третьим – забота в быту и так далее. Недостаток чувства защищенности может приводить к выбору более крупного партнера. Именно этим объясняется возникновение пар, в которых очень худой мужчина и полная женщина. В ней он видит образ «кормящей матери», которая своим телом его защитит.

При этом важно подчеркнуть, что партнер совпадает не с нашими реальными родителями, а с бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось в младенчестве.

Дефицит тепла и ласки в детстве взращивает взрослых, которые эмоционально полярны: одни зависят от своего партнера, растворяются в нем, теряя собственные желания, другие – страшатся открываться перед кем-либо. Одни боятся, что их никто не полюбит, другие хотят, чтобы от них все отстали. На какой из сторон окажется человек, определяется способом, которым в детстве он сумел завоевать любовь взрослых. Нередко первые оказываются слепы: «Моя любовь так сильна, что неважно, любишь ли ты, я не хочу об этом задумываться», а вторые боятся испытать боль, доверившись другому человеку, поэтому бегут от любых привязанностей.

Как мы выбираем партнера?

Психоанализ утверждает, что в зрелых отношениях партнер так сильно привлекает нас, потому что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы родителей. Мы можем не осознавать этот выбор, можем даже стремиться найти женщину, которая не похожа на мать, или мужчину, не похожего на отца. Так проявляется внутренний конфликт, и человек стремится решить его «от противного». Именно этим объясняются случаи, когда учительские дочки влюбляются бандитов.

Нередко мы ищем партнера с качествами, которыми хотим обладать сами. Нам важно, чтобы он был эдаким зеркалом, отражающим нас в лучшем свете. Иногда при этом мы наделяем его качествами, которые не хотим развивать в себе, не хотим брать за них ответственность. Например, считающие себя глупыми и наивными женщины выбирают воплощение мудрости, силы и зрелости, таким образом, отдавая в его руки беспомощную себя.

Бывает и противоположный принцип: мы «передаем» партнеру качества, которые нам в себе не нравятся. Выбираем более слабого человека, с теми же, но более явными проблемами. Психологи называют это «обмен диссоциациями». Так, к примеру, женщина, которая боится активных действий, наверняка влюбится в слабого, страдающего от депрессивных состояний мужчину. Она получает право говорить, что это он ленив, он не может развиваться и тянет ее ко дну.

Принцип сходства часто лежит в основе человеческих отношений. Больше других к нему стремятся нарциссические личности. Их партнеры имеют схожие не только внутренние черты, но и внешние. Иногда они даже носят одно имя. Нарциссу важно, чтобы человек рядом говорил с ним об одном, переживал те же чувства, восхищался, хвалил и считал уникальным.

Нередко нас объединяют комплексы. Так мы подпитываем свои проблемы, культивируя их в других. Получается ведь, что у меня всё в порядке, раз все вокруг такие же? Мы притягиваем друг друга «товаром на витрине», а не тем, что «пылится на складе». Говорим, что любим веселых, выбираем такого партнера и не можем избавиться от чувства тревоги или пустоты. Чтобы их спрятать, приходится постоянно веселиться.

Пока человек не поймет, что играет в определенную игру, он будет проживать свой сценарий снова и снова. Смена партнеров не поможет, из каждого нового он будет доставать «выгодные» качества, пока не выучит свой урок.

Женщины любят только богатых?

Спойлер – это миф. Дело вовсе не в деньгах. Состоятельный мужчина – это, в первую очередь, человек, прошедший определенный путь. Чтобы

получить свой статус, он учился, развивался, много работал, преодолевал трудности разного толка, не сдавался, не бросил дело на полпути. Такой человек готов к ответственности. Скорее всего, он уже несет ее, как минимум, за своих сотрудников, которым платит зарплату.

Умение брать ответственность – важный фактор, который женщина учитывает при выборе мужчины. А вот утверждения о том, что каждая влюбленная девушка преследует исключительно материальные цели, нередко звучат из уст тех, кто вполне удовлетворен своими тремя копейками в месяц, принял форму дивана, но хочет заполучить в свои объятия, как минимум, королеву. Некоторые из них даже прямым текстом говорят, что не готовы к обязательствам. В чем тогда «крючок», на который женщина должна попасть и пойти в эти отношения?

На этапе знакомства и симпатии всем нам нужно чем-то «брать» партнера. Безусловно, некоторые делают это при помощи подарков, походов в рестораны и т.д. Но, денег нет – ищи другие козыри. Кто-то обладает харизмой, кто-то внешностью греческого бога, у кого-то впечатляющий социальный статус, а женщины в ответ демонстрируют красоту, очарование, ум и хозяйственность. Если же в голове в этот момент звучит ошибочное утверждение «Меняю рубли на любовь», у меня для вас плохие новости: не это чувство вы покупаете.

Отношения – это сделка?

Не в прямом смысле, но да, и не всегда она происходит через банковский счет. Представим крестьянку в каком-нибудь XVI веке, которая вышла замуж не за барина, а за такого же крестьянина. Он строил дом, обеспечивал быт, пахал в поле, она – варила щи и рожала детей, которых потом воспитывала вся деревня. Каждый выполнял свою часть сделки. При этом основная ответственность за жизнь крестьян лежала на барине, который решал, где и как им жить, работать, завоевывал территории и выполнял прочие «масштабные» опции.

Время шло, сначала страна сказала крестьянке: «Будь украшением дома и бала, мы дадим тебе гору фаворитов, но постарайся рожать от одного, пой, танцуй, плети интриги и наслаждайся жизнью». Крестьянин в этот момент превратился в рыцаря.

Социум снова изменился. Советские женщины стали равными мужчинам, тоже работали, тоже несли ответственность. Воспитанием детей мало кто был озабочен, их отдали в детсад, в школу и ладно.

Следом пришли 90-ые, и показалось, что быть женой бандита – интересная идея.

Отчасти снова воцарился патриархат: он суровый и решает вопросы, она просто красивая и «подает патроны». Ответственность была на нем, она должна была вдохновлять, молчать и терпеть.

Теперь же отовсюду «Воспитывай детей сама да так, чтобы травмы психологической не было у них». О роли отца в воспитании – ни слова, о его задачах, как главы семьи, - тоже. Он требует щи-борщи, чистоту, уют, умытых и послушных детей, жену-красавицу и умницу, она всё это выполняет и ни о чем не просит.

Казалось бы, на каждом из этапов с появлением новой задачи должна была отпасть предыдущая. Мужчины их сбрасывали, а женщины – нет. Все эти опции до сих пор находятся в графе «должна» у многих русских женщин. Представляете, как удивилась бы крестьянка, попади она в 2024-й год? Она бы точно не поняла, как можно быть и красивой, и успешной, и ответственной за семью, и примерной матерью.

Что же у мужчин? Зависит от среды, в которой он живет. Именно она, как мы помним, формирует наше поведение в отношениях. То, что транслирует социум, отражается на формате пар, которые преобладают в той или иной стране. К примеру, на одних территориях ради свидания мужчина будет ухаживать за девушкой, осыпать ее подарками. И это не для того, чтобы купить, а чтобы обратить на себя внимание, потому что именно в уровне дохода его главный козырь. Такие, как правило, ищут

женщину, которая готова заниматься домом и детьми, быть красивой. Она же надеется на его психическое и эмоциональное здоровье, но, если что, готова и потерпеть.

В других уголках планеты мужчина находится примерно в равной позиции с женщиной. Он будет брать тем, что уважает ее стремления, мечты, он не против готовить, убирать, сидеть с детьми и делить расходы пополам. Ответственность в таких парах делится в равной степени, они партнеры, оба решают всё в диалоге, учитываются пожелания двух сторон. Разумеется, при этом варианте женщина защищена от насилия во всех аспектах.

Есть также модель отношений, в которых он будет выглядеть как амбассадор красоты, молодости, спорта и веселья, сошедший с обложки модного журнала, а она – как дальнобойщик. При этом финансовая ответственность в паре будет именно в руках женщины, а вот мужчина останется украшением семьи. Посягать на свободу девушки, разумеется, никто даже не думает. Она главная, делает, что захочет. Даже если хочет не брить подмышки.

Во всех странах мира русских женщин ценят высоко, потому что наши дамы самые красивые, самые ухоженные, самые хозяйственные и готовые многое давать в отношениях. О них мечтают, их хотят взять в жены. Везде, кроме России. В нашей стране женщины привыкли страдать и не задумываются, что можно иначе. Об этом есть и поговорки, и анекдоты. Красивой должна быть она, умной и надежной – тоже, она сама должна платить за свидания и такси, идеально, если и за него. При этом ни женщина, ни ее дети не защищены от насилия, не имеют никаких гарантий для своего будущего.

Мужчина же просто мужчина. Само это звание будто бы уже является ответственностью, поэтому ребенок для него - обуза, он хочет как можно меньше обязанностей, которые и так почти полностью сняты. Дамы против не высказываются, забирают всё себе и несут. В итоге мужчины оказываются инвалидизированы самими же женщинами, поэтому спиваются, уходят в депрессии и запрещенные вещества.

Что если россиянки начнут вести себя как мужчины? Наступит матриархат? Нет, восторжествует разум, общество станет более здоровым, сократится уровень алкоголизма, разводов, насилия и суицидов. Снимая с себя обязанность за обязанностью, бережно передавая каждую из них в руки мужчины, женщина разовьет в нем психическое здоровье, проявит амбиции, стремления и желание стать лучше. Он узнает о своих сильных сторонах и научится их использовать, будет хотеть вырасти и чего-то добиться, а не бояться, что после оплаты ужина на свидании девушки только и будут хотеть от него денег.

Она же перестанет выполнять задачи мамы, бабушки, прабабушки и всех поколений своего партнера, перестанет быть вечно «должна», увидит своё «хочу». Вместе такие люди смогут рожать и воспитывать более психически здоровых, равновесных детей, которые реже будут расти в неполных семьях.

Бесконечный поток спорной информации от разных гуру и псевдо-коучей, отсутствие должного культурного, психологического и полового воспитания формируют у большинства искаженное восприятие любви и своей роли в отношениях. Как итог — снижение качества жизни, стрессы, страдания, постоянные ссоры и бардак на личном фронте.

Любовь – это не эмоция. Она скорее является качеством, чертой характера, которую можно в себе развивать. Ориентироваться при этом стоит не только на ценности, которые диктует близкое окружение и социум в целом, но и на эмоциональный интеллект, исторические факты и, по возможности, на опыт людей во всем мире. Посмотрев, как живут на Востоке, на Западе, в Азии и за полярным кругом, можно избавиться от шаблонного мышления, связанных с ним эмоций и поступков, выбрать наиболее подходящую для себя модель поведения или черты из нескольких моделей, и начать жить свою лучшую жизнь.